Макаронный монстр илона маска

      Комментарии к записи Макаронный монстр илона маска отключены

Макаронный монстр илона маска

В блоге colonelcassad.livejournal.com опубликован занимательный текст в продолжение темы многоразовых космических презервативов. Приводим всецело.

Мой юный читатель! Конечно же, ты ходишь в секцию ракетомоделирования, и тебе весьма интересно, отчего же русские инженеры ржут аки кони с этого канадского поца Илона Маска – в инженерном смысле, а не в смысле ловкого жулика, по плечо запустившего Невидимую Руку Рынка в американский бюджет. (И оставался бы он в американском бюджете, как и его покровители из Конгресса, и всевышний бы с ними, с голубыми (во всех смыслах) ворами, но мы поболтаем о, фактически, инженерных нюансах, о которых не принято не забывать в эру квалифицированных потребителей).

Сперва скучно.

Ракетостроение, как отрасль машиностроения, вбирает себя технологии и знания металлообработки, материаловедения, приборостроения, математического моделирования, дефектоскопии и проч., любой писк в данной индустрии защищён патентами, обычно зонтичными, все подробности, изделия и узлы многократно испытываются на сверхдорогостоящих стендах, со собственными требованиями, ограничениями, посадками и допусками, эти знания накапливаются годами и десятилетиями, целый данный комплекс стоит кроме того не много миллиардов, но триллионы американских долларов, национальные триллионы, триллионы из кармана американского народа.
Но в случае если у вас, как национального лоббиста, имеется триллионная НАСА, которая, как национальная организация, подотчётна куче строгих врачей-аудиторов, а красть вам ну очень хочется, то нужно придумать какой-то сверхдорогой проект, что, как жабу через соломинку, возможно будет раздувать на бирже, попутно выкачивая деньги из бюджета.

Для этого вы:
— нанимаете болтливого чувака с блестящими глазами,
— нанимаете команду пиарщиков, дезигнеров и других сколь энергичных, столь и беспринципных,
— регистрируете личную компанию в Калифорнии, причём эта private company не обязана раскрывать нюансы собственного денежного здоровья (гыгы),
— сливаете в эту шарагу: патенты, технологии, готовые проекты, техдокументацию (сотнями тысяч и тысячами томов чертежей – но потому, что это имеется самая безнравственная приватизация национальной интеллектуальной собственности на много млд дол из народного кармана, то вы объявляете болтливого чувака супер-пупер Изобретателем) и готовые трудовые коллективы настоящих изобретателей (это принципиально важно – целыми командами) напрямую из НАСА,
— проталкиваете через Бюджетный комитет Конгресса идею, что так вы снижаете нагрузку на бюджет НАСА, в особенности на его пенсионные статьи (мы же не забываем, что персонал НАСА – самые крутые инженеры – неспешно стареет?),
— вы снабжаете новорождённой шараге техническое, технологическое, патентное сопровождение, подключаете армейских, контрразведку и разведку, затыкаете рты тысячам и сотням обладателей патентов, вы затыкаете рты сотням и десяткам журналистов, каковые неожиданно знают, куда лучше ни при каких обстоятельствах в жизни не пробовать «копать», в противном случае выгонят с работы нахер с волчьим билетом, вы подключаете к очень способной Компании Неповторимого Внезапно Неожиданно Из Ниоткуда Появившегося сотни и Гениального Изобретателя десятки высококлассных медиа,
— вы снабжаете Неповторимому очень способному Коллективу Молодых И десятки заказов и Дерзких десятки на рынке спутниковых одолжений (ага, любой, кто угодно может зайти в том направлении, где пасутся четырёхзвёздные загорелые конгрессмены и генералы с добропорядочной сединой),
— вы договариваетесь с биржевиками, брокерами, рейтинговыми агентствами, банкирами, со всей данной волчьей сворой, дабы они «куда нужно наблюдали, а куда не нужно не наблюдали, снег голова попадёт, совсем не хорошо будет, врачей отправят, из окна возможно случайно выпасть, подавившись маслинкой, изнасиловать в полёте горничную – услуги джеймсбондов на выбор»,
— но вы же не имеете возможность развернуть производство ракет конкретно на мощностях НАСА, исходя из этого вы помогаете новоиспечённой команде отыскать фабрики (целую кооперацию – это десятки и десятки частных, полу- и всецело национальных компаний, обычно из ведомства Пентагона) с космическим бэкграундом, где возможно будет клепать ракеты по проектам, слитым (бесплатно, т.е. бесплатно) из НАСА),
— и – вишенкой на торте – вы всем обещаете, что вы не просто делаете ракеты (это же может делать НАСА – и для чего городить огород?) – вы обещаете, что вы делаете Неповторимую Программу, ПРОРЫВ В БУДУЩЕЕ!!11одинадын – многоразовые ракеты с посадкой на нашему планету! Ура, победа, Голливуд ловит множественные оргазмы.

Если вы это всё имеете возможность провернуть в течение нескольких месяцев, то вы – из команды хозяев Америки, не меньше. Итак, всё готово к разводу лохов, все готовы, заряжены, разряжены и возбуждены.
Но это же, мать их, ракеты! Это же факиншит, планета Земля! А на ней гравитация, законы природы и различные небольшие инженерные ограничения.
Какие конкретно же?
Это геостационарная орбита, куда нужно «вывешивать» спутники.
Это орбита МКС, куда пролоббирована (ну, это же любой может, да?) доставка грузов грузовиками и, в возможности, космонавтов – живых людских людей. (Наряду с этим национальной НАСА предложено брать услуги личной private company, которая – см. выше – не обязана отчитываться о структуре денежных потоков, акционерах и проч. – какая прелесть, не правда ли?).
Это средняя масса и габариты телекоммуникационных и военных спутников — пара тысячь киллограм, как минимум (не микроспутниками же заниматься? Все важные люди, трудимся по-важному).
Следовательно, от забрасываемой орбитальной массы на геостационарную орбиту и от массы грузовиков (и судов с людьми) выплясывается энергетика ракеты.
Конечно, что вы не имеете возможность легко из кармана дотянуться готовый насовский двигатель, по причине того, что все удивятся – а в чём же изобретательность и уникальность? Исходя из этого вы у себя в кармане случайно находите отработанные насовские чертежи ветхого движка от американского лунного посадочного модуля (кто сообщил – патенты? кто сообщил – стенды?) – и берёте данный движок в качестве главного маршевого. Но таких маломощных движков необходимо большое количество, девять штук на старте – но вы звучно кричите, что это Прорыв в Будущее – и пипл хавает.

Конечно, что разработка мягкой посадки на планету отработана уже более 60 лет, исходя из этого вы берёте те же идеи из лунного посадочного модуля, и приделываете посадочные опоры к ракете. Но тут начинается инженерный анекдот – обычные одноразовые ракеты достигли для того чтобы совершенства, что стены их конструкции так узки, как быть может, исходя из этого обычными инженерами учитывается кроме того упрочнение материалов при заливке баков жидким кислородом.

А вам говорят, что к этим узким стенкам легко нереально присобачить посадочные опоры – исходя из этого необходимо городить опорные пояса, утолщения по всей обечайке, упрочнение конструкции, ставить приводы для «ног» — а это всё не легко, это всё конструкция, сопромат, и постоянное утяжеление конструкции, и совсем не так, как на прекрасной презентации, которую вы показывали в Конгрессе (либо не вы, а ваш загорелый покровитель с добропорядочной сединой – и для чего ему эта вся головная боль? Решай, деревенщина, тебе деньги дали!) – и вы раком ставите неповторимые (я не шучу) инженерные коллективы (каковые вам дали, как рабов, скопом) – и они делают неосуществимое – отрабатывают несчастные раскладные посадочные опоры, делают это замечательно, как смогут настоящие американские инженеры… но вся подлость ещё не закончилась.

Конечно, что для мягкой посадки ракеты вам необходимо большое количество окислителя и топлива – это та самая «мёртвая» масса, которая ненужна для вывода спутника на орбиту, но вам нужно возить эту тяжесть, дабы гарантированно посадить вашу ракету на платформу в океане (тут вы орёте диким криком, по причине того, что на любой лишний килограмм конструкции вам нужно брать дополнительное горючее – либо уменьшать заявленную, обещанную орбитальную массу).
Конечно, что, имея лунные разработки, кучу лунных двигателей, вы пробуете хоть как-то сэкономить на конструкции. Самое основное – вы не имеете возможность создавать собственную ракету на самом космодроме – в том месте очевидно нет этих факиншит технологов, рабочих, сварщиков, металлургов, слесарей и всего этого сброда, что желает имеется и трахать баб, исходя из этого вы, стараясь хоть как-то сэкономить, должны доставлять ракету по частям на военную базу Вандерберг (кто сообщил – Пентагон?) – а как это сделать, не считая как по железной дороге??

В этот самый момент вступает в воздействие Его Страшное Величество – ЖД Габарит. Вы не имеете возможность поменять мосты, переезды, контактные линии по всей протяжённости автострады от завода до стартового комплекса, исходя из этого вы обязаны вписать конструкцию в большой габарит 3.7 метра. ТРИ ЦЕЛЫХ СЕМЬ ДЕСЯТЫХ факиншит метра. Это всё, что вы имеете возможность. Осознаёте?

Вы, властелин США, раком поставивший всех, вынуждены принимать во внимание с ЖД габаритом.
Оу Кей, ковбои, так что же получается с отечественными девятью «Мерлинами» и ЖД габаритом 3.7 метра? В этот самый момент получается дикий, липкий кошмар инженера – дабы запихнуть столько окислителя и топлива, дабы вам извлечь на орбиту обещанный груз, вам необходимо сделать ракету высотой… высотой… (поднимите расчётчицу, она некрасиво валяется в обмороке) – 70 (прописью – СЕМЬДЕСЯТ) метров.

Вам дурно. Вам реально дурно – при диаметре 3.7 метра вам необходимо обеспечить полётную прочность «макаронины» длиной 70 метров (делим 70 на 3.7 и приобретаем отношение 18.9 – один к девятнадцати!). Самое ужасное – вам нужно обеспечить устойчивость первой ступени данной «макаронины» на платформе в океане (кто сообщил – волны?!) – колонны, высотой 55 метров, — и удержать её при обычном бризе (кто сообщил – давление ветра?!).

Вам весьма не хорошо – вам необходимо увеличивать «ноги». Они очевидно должны быть дольше. При их габаритах, их следует сделать толще, прочнее (кто сообщил – мы режем по массе?!). На любой лишний килограмм «ног», на любой лишний килограмм «макаронины» — вам необходимо кислород и дополнительное топливо. Факиншит.

Рили факиншит.

Вы пробуете улучшить инженерное уровень качества этого макаронного монстра. Вы, совсем случайно, добываете из широких штанин разработку кислорода и переохлаждения керосина — так хоть на пара окислителя и процентов топлива возможно больше впихнуть в те же баки — наряду с этим о цене таковой технологии вы молчите — это же затраты и потери, это всё стоит деньги, не предусмотренные ни в какой смете, но вам уже плевать на сметы — вам нужно помогать «физическим законам» и макаронному богу планеты Земля.

 Но вы же обладатель Америки. У вас болит голова. Ваш клоун прыгает по всем СМИ, а вас задают вопросы коллеги из Комитета: «Слушай, Билли, друг, ну, как в том месте, с барышами?»
Некомфортно перед мальчиками. И вот ваш инженерный ублюдок, размером с ракету тяжёлого класса, зажатый ЖД габаритом, отягощённый «мёртвым» запасом и ногами посадочного горючего, начинает выводить на орбиту (у вас, всё-таки, высококлассные рабы, когда-то трудившиеся в НАСА) орбитальную нагрузку, которую может выводить ракета лёгкого (ну, прекрасно, легко-среднего класса). Под дружное ржание европейцев и русских.

Кроме того китайцы хихикают.
Но вы же хозяин Америки. И вы, ужаленным койотом, через тысячи и сотни карманных СМИ воете на всю нашему планету, что ваша «макаронина» вот-вот сядет. Она падает раз, она падает два – но вот посадка!!! Вам удалось не уронить «макаронину»!

У вас же лучшие на планете программисты.

А что дальше? А дальше – самое неинтересное – вам нужно заново всю «макаронину» дефектовать и обследовать – может ли она, космическая конструкция, торжество материаловедения и инженерной мысли, стартовать ещё раз – нужно изучить, как пережил сверхнагрузки, вибрации и температуры любой элемент, любая факиншит прокладка, нет ли в каждой подробности, в каждом сварном шве микротрещин, нет ли недостатков в каждом информационном кабеле.

А у вас – ма-ка-ро-ни-на – с девятью старыми лунными движками, складывающаяся из сотен тысяч подробностей, механизмов и узлов. И любой узел обязан сработать безотказно – по окончании посадки — и опять трудиться на сверхперегрузках.
И вы, практически хозяин Америки, очень способный промоутер, раком поставивший много тысяч экспертов, – от сраного инженера до четырёхзвёздных генералов, от девки из пиар-работы до ушлого банкира из Банка О Котором Лучше Забыть – вы осознаёте, что вам нужно дотерпеть до конца президентского срока того через чур смуглого парня с усталым взором, не взять пулю, не выпасть из окна, не подавиться маслинкой и, боже упаси, не изнасиловать горничную.
А что же ваш бойкий мальчик с наглыми глазами? А он сейчас должен прилюдно заявить, что удачно севшая ракета – по итогам обследования — негодна для повторного пуска.
Oh fucking shit…

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1128071823923229id=100001612675483 — цинк

Сама Паста IV, пастриарх Церкви Летающего Макаронного Монстра. Интервью. Batushka ответит


Интересные записи на сайте:

Подобранные по важим запросам, статьи по теме: